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在一期《朗读者》中，作为嘉宾之一的马伊琍说起她高中上学的一个故事：
一次，父亲去老师办公室领学生手册时，发现自己女儿的多门成绩都非常优秀，唯独思想品德这门课上面写着一个“差”。
父亲便问老师，这个“差”是怎么回事，结果老师说了一句：“你女儿跟多个男生有早恋。”
父亲非常平静地问老师，能不能在纸上写下男生的名字。那位老师只写下了一个名字，他又问老师，还有呢？不是多个吗？
老师一脸不快，而马伊琍的父亲却告诉他：“老师我不跟你说了，我女儿我最了解她，我还是找校长说吧。”
马伊琍得知后哭了，一是觉得冤枉，二是很感激爸爸对自己的信任。
她暗暗下定决心：“我要提醒自己，我要做得更自觉，可以让父母更信任我。”
初中都没有毕业的父亲，在那一刻让她拥有了安全感和底气。在往后的人生里，她都带着这份感动勇敢向前。即便在感情里受伤，也轻巧地扫起一地鸡毛，从破碎里长出新叶。
这大概就是被爱富养的感觉吧。
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表弟曾经和我说起自己被冤枉的事：
小时候过年去走亲戚，放在桌上的几百块钱不见了，父母问是不是他拿了。他不断辩解，父母说了一句“嗯”，却趁他不在翻了他背去的书包。
“当时我心里失望极了，原来爸妈根本不相信我……”
很多时候，父母把孩子的错误看得比孩子的尊严更重，却忘了孩子的内心有多敏感。
曾有一个面向近十万中学生的调查：“当你出现很难处理的问题时，首先会想到向谁求助？ ”
选择首先向父母求助的人，加起来竟然还不到7%。
作家王丽芳在文章里写：“我对父母的信任，随着每次我开口就被评价、每次说话就被骂、随着偷听我讲电话、偷看我的日记而慢慢崩解，只因为，我越来越不相信他们是真心想要帮忙。”
父母总是宁愿去相信自己的人生阅历，把子女的思想视为不成熟。也总被为人父母的威严和面子裹挟，把所有的错归咎给自家孩子。
“你不招惹别人，别人会惹你吗”
“老师为什么不批评别人，只批评你”
“错了就是错了，别给自己找理由”
信任是相互的。用这些质问怀疑，逼孩子认错，催他们成熟，我们的言语成了困住孩子的孤岛。
却忘了，爸妈的一句“我相信你”，有多重要。
-03-
小时候，母亲总会在饭桌上讲自己辛劳一天，回来还要做这一桌子的菜；青春期时与家人发生争执，总会被提到幼时的一些病痛灾难，他们是多么小心翼翼才将我从鬼门关拉了回来。
这份沉甸甸地爱，常常让我透不过气来。高考的时候，报考了离家很远的大学，朋友问我为什么，我说我也不知道。
后来看到心理学课本上的一句话，心里的疙瘩一下被戳中：“付出感太强的父母，他们的孩子总是会不惜一切代价，远离父母的掌控。”
父母大多都会强调自己的付出，以此来教育孩子懂事。都是有孝心的人，听到父母为了自己这般不容易，总是很内疚自责。
这些话语里包含着同一个思想：我为你付出了这么多，你要听我的话。
小时候，不相信孩子能穿好衣服，于是自己亲力亲为，按自己的感受给她穿衣。
再大点，不相信他能处理好身边的关系，自己总想着代他老师同学搞好关系，给她铺好路。
长大后，孩子没有达到自己的期望，就怀疑他的职业规划，见缝插针地劝他们去争取“铁饭碗”。
父母总是一边付出，往亲子关系的情感账户里不断存储感情，但又因为不信任渐渐消耗殆尽。
哪里是担心孩子做不好？说到底，我们对孩子的不信任，都是因为没逃出自己的焦虑感——孩子的错，等同自己教育的失败。
只是这样的不放心不放手，只会让孩子永远背负着压力，和我们越走越远。
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父母的不信任，影响的又何止是亲子关系？
知乎网友小C说：虽然我已经快30了，但我妈的不信任对我的影响一直在。
找对象毫无安全感可言。女朋友说去休息了，我就胡思乱想，是不是不想理我了？工作上特别爱逃避问题，总怕被讨厌、被抛弃。面对质疑和争吵，有时只想从窗子跳出去一了百了…….
心理学上有个著名的“罗森塔尔实验”，你怎样对孩子有怎样的认同感，孩子就会成为怎样的人。
受父母信任的孩子，敢于说出自己的想法，对一件事眼光聚焦在如何做好它。不会去计较能不能做好，而是敢去探索更多的可能性。
相反，缺乏父母信任的孩子，会养成讨好型人格。做一件事情最先考虑的是后果、承担多大的风险。因为怕犯错丢脸，囿于群体普遍认知，隐瞒自己的真实想法，以庸人的自觉去审视世界。
孩子人生格局的大小，从父母的一个眼神、一句话里就已悄然决定。
想起爱因斯坦母亲如何怼嘲笑儿子痴呆的人：
“他不是在发呆，而是在沉思。你们不相信，是你们不了解他。”
爱的最好证明就是信任。
信任，不是我做对了什么你才信任我，而是我做错了什么，你依然会信任我！
给孩子信任，并不是放纵，而是让他们知道：
父母会永远站在他们身后，让他们在被尊重的环境中学会自律和勇敢！
原标题：夜思 | 马伊琍谈“早恋”经历泪崩：70％的学生，都受过这样的苦
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