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娓娓道来丨那些爱与成就,为啥女儿认为是折磨和苦难
11-17 09:59:06 来源:张娓

女儿从读书到工作都很优秀,作为母亲,她很骄傲,认为这与自己一直信奉的“严是爱、松是害”的培养模式有关。如今,外孙读幼儿园,她很想像培养女儿一样培养外孙,却被女儿坚决拒绝,说绝不会让孩子经历自己小时候的那些苦难。女儿的话让她很受伤,深感委屈和困惑。

几十年的努力终成泡沫

罗莉(55岁,退休)

和女儿的那场争执已经过去一周多了,我还没缓过劲来,她也没有要认错的意思。很大可能,我们之前母慈女孝的美好关系会就此划上句号,倒不至于会成为路人,但疏离是必然。

说起来也真是荒谬可笑,不少熟悉我的人常常称赞我教女有方,是个好母亲。我虽然不敢说自己做母亲有多好,但平心而论,女儿的确是我这辈子付出最多的人。

从她3岁读幼儿园开始,我就很用心,特地选了离家和单位很远但口碑很好的幼儿园。我扔下老公,在幼儿园旁租房,每天上下班要转6趟车。后来小学、初中、高中,也一直如此,她在哪读书,我就在哪陪她。除了学校的学习,我还让她积极参加各种兴趣培训,帮助她全面成长。我的努力没有白费,她不仅如愿考上了理想的重点大学,还弹得一手好钢琴,写字画画跳舞都很棒。最重要的是,因为我对她一直很严格,她养成了很好的学习和生活习惯,踏实自律,为人谦逊懂礼仪。认识她的人都夸她优秀,我很自豪培养了这么优秀的女儿。如果不是那场争执,可能我还沉浸在自己的良好感觉中。

上个月我办了退休,闲下来就常到女儿家去坐坐,发现外孙被她爷爷奶奶惯出很多坏毛病。我把女儿叫到一边,说我现在退休了,可以让你公公婆婆回老家了,孩子我来管,像当年培养你一样培养他。女儿直摇头,说不可以。我不明白她为什么要拒绝我的好意?她冷冷地说,绝不会让孩子经历自己小时候的那些折磨和苦难。我愣住了,以为自己听错了,叫她再说一遍,她更大声更愤怒地吼叫道:我绝不会让孩子重复我的悲剧,从小被你折磨。我说你有点良心吗?竟然说我折磨你?让你遭遇苦难?如果不是我从小对你严格管教,你有今天吗?她说就是你那该死的严格管教,我从小到大都不知道什么是快乐……

我们大吵了一架之后,我转身就走,她没有挽留我,至今也没主动联系我,更别说认错道歉。我跟老公说自己几十年的努力终成泡沫,养了一个白眼狼。我很挫败,也深感委屈和困惑。

接受女儿已经成年的事实

记者:在你提出管外孙之前,你和女儿的关系一直不错?

罗莉:有小的磕磕碰碰,但她总的还乖,听话,没想到这次如此逆反。

记者:也许不是逆反,而是触碰到了她的底线、她最在乎的东西,她就变得强硬。

罗莉:她凭什么要对我强硬?

记者:可能她是想坚持她认为对的。女儿今年多大?外孙多大?

罗莉:女儿30岁,外孙3岁多。

记者:女儿已经是而立之年,而且,她也早就是母亲了。

罗莉:对,是这样。但她再大也是我的女儿,当然应该听我的,而且我是为她好。

记者:女儿早已成年,她有自己对生活的理解,理应也必须尊重。

重建爱与幸福

15日下午,我和罗莉在渝北金开大道玫瑰天街的一家茶楼见面。我穿的低领毛衣和外套,又忘了围围巾,天有点冷,脖子光着看起来有些不合时宜。罗莉从见面开始就接二连三提出批评,我相信她是出于善意,但她说话的语气和措辞,实在让人不那么舒服。“你怎么光着脖子?要风度不要温度吗?”“年轻人穿衣服好看第一,中年人还是要实用第一。”“光着脖子是让颈子看起来长些,但颈子受凉得颈椎病就难受得很”……

我忍不住问道,你平时和女儿沟通也是用这种方式吗?罗莉反问道,这种方式有错吗?我说的不是正确的吗?我老老实实回答,你说的即便是正确的,也是正确的废话,对解决问题毫无帮助,除了让人心生厌烦抗拒。

罗莉的脸色顿时变得不大好看,她说如果你是我,会怎么说?我仍然如实回答,最大可能是啥也不说,我不觉得一个人光着脖子有什么问题。她愣了一下说,我们有代沟,你们这一代是要冷漠些。就算光着脖子不是问题,外孙被他爷爷奶奶娇生惯养宠坏肯定是个严重问题吧,我不可能不管吧。我摇摇头说,如果女儿女婿不觉得这是个问题,那就不是问题。你的正确选择本来就应该是不说不管。

罗莉有些生气,我给她加了点热茶,陪着她陷入沉默。过了一会,她用很轻的声音说,女儿反对我,不接受我的好意,就是因为我不会说话吗?我几十年都是这样说话的。她的语气从咄咄逼人一下子变得有些低声下气,我莫名有些心酸。我想了想,尽可能平静地说,女儿长大了,独立了,她想掌握自己生活的话语权,是人之常情。为人父母,必须接受这个现实,学会放手,过好属于自己的生活。

“女儿为什么要说她的童年是悲剧?我的确是对她从小就要求严格,但没有我当初的严格,她哪有今天的好工作好生活?她老公的妹妹,从小娇生惯养,也30岁了,什么工作都干不了,生活靠父母哥哥接济,这不是她父母的过错吗?”罗莉眼睛红了,泪水大滴大滴往下淌。我没有劝慰她,那些养育孩子的辛苦,那些被否定的付出,被阻止的控制欲,交织在一起的委屈,愤怒,迷茫,都需要随着泪水一起流淌释放……

罗莉稍稍平静之后,我又给她加了点热茶说,女儿说童年是悲剧是她一时气话。你不必否认自己的爱与成就感。接着我和她分享心理学的一个理论,人在成长过程中,或早或晚,都会发起一场和父母的战争,打完这场战争,才会走向真正意义的独立和成熟。看到罗莉一脸紧张,我赶紧补充道,绝大多数孩子战争之后会和父母和解,经历了战争(冲突)之后的和解,两代人的关系往往更加美好和温暖,彼此信任尊重,互相关爱体贴。

但愿这样的和解早点到来。罗莉感叹说。

张娓

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